Der lustige Thread

MUTIG:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, aber sie
ist noch wach und stinksauer. Du nimmst
einen
Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die
Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich
in der ersten Reihe sitzen!!!

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du schleichst dich zu Deiner Frau ins bett,klatscht ihr eine auf den
Arsch und hauchst ihr ins Ohr: "Du bist die Nächste...!"

"> ER: "Lust?" (Fand ich besonders einfallsreich!)
> ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
> ER: "Hast du wirklich Lust?"
> ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
> ER: "Ja!"
> ICH: "Ähm... nööö!"
> ER: "Blöde Kuh!"
>
> Da wurde gleich klar, dass Ehrlichkeit nur schadet!!!???
> Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom
> Himmel zu lügen, zu
> Studienzwecken versteht sich!!
>
> Zweiter Chat, fünf Minuten später, andere Versuchsperson,
> laut Profil ein
> gut aussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:
>
> ER: "Na?"
> ICH: "Nu!"
> ER: "Na, du bist ja lustig!"
> ICH: "Klar!"
> ER: "Lust?" (!!!)
> ICH: "Worauf?"
> ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
> ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
> ER: "Das meinte ich nicht!"
> ICH: "Nein?"
> ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
> ICH: "Ahso!"
> ER: "Und?"
> ICH: "Auja, bin dabei!"
> ER: "Freu! Zieh dich aus!"
> ICH: "Jetzt? Sofort?"
> ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
> ICH: "Moment!!!"
>
> Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee,
> rauchte erst mal
> eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich
> tatsächlich
> ausziehen...
>
> Nach 10 Minuten gings im Chat weiter:
>
> ICH: "Da bin ich wieder!"
> ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
> ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!"
> ER: "Hach, das macht mich jetzt an! Ich hab ihn schon in
> der Hand!"
> ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
> ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja!
> Jetzt!!!!!!"
> ICH: "Moment!!!!! Du hast mir noch nicht gesagt was
> ich............."
>
> Da war er auch schon aus dem Chat verschwunden, ich nahm
> mir vor, mich das
> nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
>
> Nach diesem Chat war ich etwas frustriert, darum verlief
> das darauf folgende auch nicht so gut:
>
> ER: "Ich will dich p***en!"
> ICH: "Ich auch!"'
> ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
> ICH: "Ich auch!"
> ER: "Leck mich!"
> ICH: "Du mich auch!"
>
> Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch
> verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.
>
> Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis
> Tipps geben wie ein
> solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen
> Versuch:
>
> ER: "Hallo"
> ICH: "Auch hallo!"
> ER: "Wie geht es dir?"
> ICH: "Danke! Und selbst?"
> ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
> ICH: "Klar!"
> ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was
> hältst du davon?"
> ICH: "Gerne!"
> ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
> ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
> ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!"
> ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
> ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
> ICH: "sdkjrägthj"
> ER: "Was hast du?"
> ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
> ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
> ICH: "Achso, entschuldige!"
> ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
> ICH: "edjhudi"
> ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
> ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm
> nimmst und mich
> küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die
> Tastatur ran!"
> ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen
> in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
> ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
> ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam
> deine Bluse aus.
> ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
> ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam
> das Korsett aus..
> ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man
> aufbinden!"
> ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
> ICH: "<< still hält!"
> ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
> ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
> ER: "Wieso?"
> ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
> ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
> ICH: "Wo bist du denn?
> ER: "Hier nahe bei dir!"
> ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
> ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
> ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
> ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich,
> küsst deine
> Schulter... woran denkst du gerade?"
> ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder
> verschieben...
> ICH: "Hallo.....?"
> ICH: "Noch da.........????"
>
> Danach rauchte ich noch eine Zigarette
> Online s e x ist echt anstrengend.....!!!"

(n. n.)

❒ Single


❒ verliebt


❒ vergeben


❒ verheiratet


✔ warte auf ein Wunder

Nicht lesen, arbeiten!





Die Bevölkerung Deutschlands

Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen
Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also
59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch
22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch
37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16
Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen
Hausfraün bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär/Zivildienst,
1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen
im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59.998 befinden sich
im Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die
ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was tust Du? Du sitzt
natürlich wieder da und liest dumme Witze. Kein Wunder, dass ich
total überlastet bin! Toll!

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Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."
"Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt !"
"Sie nicht, aber ihre Nachbarn !"

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"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?"
"Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"

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Ostern - Zeit der Geschenke.
Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket.
Sie öffnet es, schaut irritiert - ein Stück Seife?
"Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss.
"Jetzt hat meine Frau den Brillantring!"

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Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen,
ich bin auf ihre Version gespannt."

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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?"
"Aber Chef, ein Mann wie sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

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Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren.
Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?"
Darauf atwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden."

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Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?"

Allgemeines Kopfschütteln.

"Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht


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Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.

Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."

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Franz geht zum Arzt und fragt nach Viagra, der Doc will wissen wie viele er braucht.
Franz, 2 1/2 die Woche, also 10 für den Monat.
Der Arzt, warum 2 1/2 die Woche?
Franz, eine am Dienstag, da ist Haussex mit Ehefrau, eine am Donnerstag da kommt die Putzfrau und die halbe am Samstag.
Arzt, warum am Samstag nur ein halbe.
Darauf Franz, da geh ich in die Sauna und da muss er nur gut ausschauen.

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Kreuzfahrt - Tagebuch eine Frau





Tag 1 ...
...

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffleboard und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4

Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.

Tag 6

Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet, dreimal!

"Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie ´ach nichts!´ sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!" Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!" "Nein, das gab es kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich hab's gegessen!"

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche ...
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flasche

Das Punktesystem für Männer

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tu etwas, das sie mag, und du bekommst dafür Punkte.
Tu etwas, das sie nicht mag, und du verlierst Punkte.
Tu etwas, das sie mag, aber erwartet, und du bekommst dafür keine
Punkte.

Hart aber ungerecht, daran läßt sich leider nix ändern!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1. Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito, im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2. Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito, mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film, den sie mag +1
In einen Film, den du hasst +5
In einen Film, den du magst -2
In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15

3. Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das mache nichts, weil sie auch einen Bauch hat -800

4. Die ultimative Frage: Sie: "Bin ich dick?"
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5. Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - Negative Punkte verjähren nie!)